Les nuits sont longues sans l'être aimé. Comment l'esprit humain fonctionne t il ? Comment résiste t on a cette souffrance de la séparation ? A cette horrible douleur de savoir l'autre dans les bras d'une autre, de l'autre peut être.. ? En aime t il deja une autre, fuit il cette situation trop éloigné de son idéal qui l'attire pourtant, me fuit il ? La rationalisation par des lectures froides, le passage au tamis des grilles de ces chercheurs en tout genre, ont eu raison de cet amour ? Comment ne pas se révolter. Comment survivre à cette trahison de le voir peut être retourner vers ces bras la .
Certains diront que je refuse de regarder la réalité en face , que je n'accepte pas ses décisions, je les accepte malgrè la brutalité de cette séparation, son incongruité .. même si je me bats encore .
Je n'arrive pas à le voir comme une personne mauvaise, qui trompe, vampirise, manipule dans son seul intêret, je me trompe peut etre . Je le sais plutot en quête d'une meilleur connaissance de lui-même , cherchant à apprivoiser ses peurs et ses démons. Cela l'emmène quelquefois vers des extrêmes . Mais je le crois foncierement bon . Il dit avoir trouver la paix , je suis persuadée quil progresse , qu il avance. Il dit qu'il va bien, qu'il est libéré , qu'il change sa vie, qu'il est donc maître de son destin et du coup de la situation dans laquelle nous étions , c'est un homme d'action, qu'il veuille changer les choses est son habitude, c'est bien comme ça , cela lui ressemble et je l'aime pour cela aussi . Mais pas au prix de notre histoire !
Je lui en veux de m'en faire payer le prix. Je lui en veux de me rendre entièrement responsable de son mal être et de notre dérapage ou roue libre du moment. Ne se trompe t'il pas de cible en m.eliminant du tableau de sa vie ? Pourquoi fuir celle qui a certainement le plus été à l'écoute et en phase avec ses valeurs , la femme dont il avait le moins peur entre toutes les femmes qu il a connu, je connaissais ses failles, je n'en ai jamais profité, je l'accompagnais dans ses recherches sur lui même..Et me voila sur le bord de la route maintenant quil va mieux . je lui ai fait du bien, je le sais . Il ma fait du bien il n'y a aucun doute la dessus . Je suis pleine de défauts , de retenues qui l ont agacé, peiné puis lassé. Il n est pas tous les jours facile à vivre non plus avec ses démons, sa susceptibilité qui lui faisaient confondre une parole critique ou même juste légère sur un événement ponctuel avec une attaque de sa personne toute entiére. Mais le socle était là lourd, solide .
Il y avait un virage à prendre , un nouveau souffle à trouver , pourquoi, puisque dans notre couple c'était lui l'homme d action n' a t'il pas trouvé la clé?
Pourquoi n'ai je pas lu certains articles dont j'ai déjà parlé avant qu'il ne soit trop tard? Plusieurs fois par jour, j'oscille entre le plus grand désespoir de me dire que tout est fini et la certitude qu'il est comme je le pense bon et que nous allons réussir à nouveau à monter les briques de notre maison d'amour.
Je hais les théoriciens ou les conseilleurs en tout genre qui vous disent de mesurer ce que vaut une relation, combien elle pèse, qui est gagnant, ou perdant, dans la durée , ou dans la rupture. Qui vous expliquent qu'il faut compter les plus, les moins , faire 2 colonnes , pour aboutir à vous dire que c'est vous , vos sentiments, votre être profond qui a parlé certainement , obligatoirement , après ces exercices . Les raccourcis sont faciles et les fins de chapitre théâtrales avec ce genre de procédé !
Il y avait des incohérences dans notre façon de vivre, des choses à changer , comme d'habitude aurais je tendance à dire , comme dans un couple qui construit petit à petit, et qui devient indestructible au fil des épreuves et dure ainsi jusqu'à la fin d une vie .
J'ai toujours la sensation que notre couple est indestructible.
